Обо всем        14 мая 2014        65         Комментарии к записи Наступим ещё раз на грабли? Петля судьбы отключены

Наступим ещё раз на грабли? Петля судьбы

Разводиться или сохранять брак – вот в чём вопрос. Если он возникает в первый раз – это даже не обсуждается – сохранять. Можно ещё с определённой долей уверенности сказать это и во второй раз, и даже в третий. Но чем чаще звучит в семье слово «развод», тем меньше остаётся шансов на то, чтобы её восстановить. Заметьте – не сохранить, а именно уже восстановить до полноценного функционирования.

К тому же при данных обстоятельствах так и хочется спросить: а сколько ещё раз предполагаете наступить на одни и те же грабли? Ведь не говорят же о разводе тогда, когда всё хорошо, но как только включается некая критическая ситуация, причём практически всегда одна и та же – и снова возникает желание всё бросить, всё разрушить, всё забыть, со всем покончить раз и навсегда. Но «навсегда» почему — то не получается, уже через какое-то короткое время появляются сомнения, а стоит ли горячиться, а может не всё так плохо, «навсегда» навевает тоску и страх, а вдруг вот это было самым лучшим, а то, что будет – ещё неизвестно каким будет. И вместо здравого анализа того, а что же происходит в семье или в отношениях на самом деле, идут уговоры и самовнушения на то, что всё хорошо, что всё перемелется, как-то утрясётся… И действительно.

На время, после очередной бури, всё как бы само собой затихает, нервы уже не выдерживают длительных разборок и вынуждают быстрее искать компромиссов, острота обвинений, оскорблений притупляется, каждый из двоих уже чуть ли дословно может предугадать, что скажет другой… Но почему-то предугадывания происходят только в отрицательных моментах, а положительных становится всё меньше и меньше. И когда приходят он или она, и просят: помогите сохранить семью, иногда приходится говорить жестокую, но правду – сохранять можно только то, что существует на самом деле, а как же можно сохранить то, чего уже нет? Здесь хотя бы красиво и достойно разойтись. Их уже не интересует, как в молодости одежда оптом. Да и в розницу их мало волнует.

Но сопротивляются супруги – хотим сохранить семью, и всё тут. Подскажите, что у нас не так, дайте домашние задания, разберитесь в наших завалах, мы сможем, у нас получится. Ну, что ж. Ещё не было такого в семейной психологии, чтобы кто — то на чужих ошибках научился. Будем пробовать все грабли: и малиновые, и зелёные, и красные, и жёлтые, и в полосочку – на все наступим, чтобы наконец-то понять – не в цвете дело, а в самой форме, в сути граблей. Если между супругами уже давно нет ничего, кроме привычки жить вместе, если каждому из них просто удобно с другим, если они упорно держатся за некие правила, которые надо соблюдать, чтобы не сориться – это не семья, это сожители, даже если они в официальном браке уже много лет. Они и сорятся как сожители, как двое чужих людей, проживающих вместе на одной территории – не туда чашку поставил, не вовремя кастрюлю помыла, не так пол за собой вытер в ванной, не так пахнешь, не так одеваешься, не так ходишь, не так… Всё не так! Всем недовольны.

Но привыкли друг к другу, и как общежитники боятся – вот пожалуюсь на этого сожителя, а мне ещё хужего подсунут, нет уж, к этому я хоть как-то приноровился/ась, потерплю ещё немного. И терпят. И теряют новые встречи, новые возможности, новые раскрытия себя как личности с другим, любимым человеком. «А если не встретится любимый?

Женщин-разведёнок вон как много сейчас, наверное, таких как вы наслушались, а что-то замуж никак выйти не могут». У каждого своя судьба. И мы не толкаем на развод. Всегда действительно крепко и честно анализируем то, что наворотилось в отношениях и какое-то время люди продолжают совместную жизнь.

Заметьте, мы опять не сказали – восстановили семью, и какое-то время – это всего лишь какой-то срок, какая-то оттяжка того, что всё равно, рано или поздно произойдёт. Повторим ещё раз – если из сердца ушла любовь, привычка её не заменит. Не может жить человек без любви. И заботиться о другом не может, если не любит.

И прощать его не может, даже на бытовом уровне (о духовности пока речь не ведём). Без любви всё начинает раздражать, всё кажется только в сером цвете, исчезает радость от общения, радость от встреч, хочется уединиться или уйти куда угодно, лишь бы не оставаться наедине с тем, кто уже надоел. Нет любви – нет семьи. Можно постараться переделать отношения под деловые, как будто брак по расчёту, но и это не получится после того, как ушли чувства.

Не согласится женщина, которую ещё недавно на руках носили и шептали на ушко самые нежные слова на то, чтобы муж только деньги ей на хозяйство выдавал, а сам жил своей жизнью. Да и муж не в восторге будет от того, что у жены появится кто-то другой – это задевает его мужское самолюбие при всей неприязни к жене. Тупик. «Вот и встретились два одиночества, развели у дороги костёр, а костру разгораться не хочется, вот и весь разговор…» Но плачет женщина. Рассказывает, уезжала на две недели получше изучить blender моделирование, знаете, как скучала за ним? Знаете, как мне его не хватало? Но ведь скучать, ещё не значит любить. Скучают и за убежавшим хомячком, а тут с человеком столько лет прожито. «А он за вами скучал?» – опять слёзы. «Я ему звоню, говорю – так соскучилась за тобой, а ты за мной? А он мне – а я без тебя отдохнул». Но ведь муж правду сказал. Не скучал. Отдыхал. Наслаждался тем, что не надо мучительных разговоров по вечерам, не надо до полуночи смотреть телевизор или сидеть за компьютером, выжидая, когда жена заснёт. Не надо ей рассказывать, что она пополнела, и от неё неприятный запах – дело ведь не в этом, да и запаха на самом деле нет. Просто ушли чувства. Ушла любовь. И ещё есть силы создать новую семью. «А я?! А мне, что же, одной оставаться?!

» – срывается женщина. И обычно в этих местах раскрывается вся сущность этих давно уже лицемерных отношений. Здесь сразу идут в ход описания — перечисления и зря потраченных, не в того вложенных молодых лет своих драгоценных, и описания всего нажитого «непосильным трудом», с которым не хочется расставаться, тем более делиться с какой-то там, на всё готовое собирающейся… И столько злобы, столько яда выплёскивается из человека, столько саможалений изливается, что поневоле возникает закономерный вопрос – и как же ты со всем этим жить-то ещё умудряешься? И о какой семье, о каком восстановлении мечтаешь, если не осталось ничего святого внутри, кроме золотого тельца, но с этими молитвами не к нам… А бывает и так. Семья уже давно существует условно. Но муж не хочет при разводе терять определённую долю совместного имущества, а жена делает вид, что «всё, как у людей». Муж открыто ходит налево, жена – туда же, но каждый старается это не афишировать, в общем тянулось бы всё это тихо-крыто неизвестно сколько, если бы не повстречался жене молодой и красивый, которого она, судя по всему, полюбила. Начался красивый роман. И дивчина, может быть, впервые в жизни, узнала, как это, когда тебя любят, уважают, когда ты действительно кому-то нужна… Рвалось сердечко от счастья, пела душа от познанной любви, уже и муж сцены ревности закатывать начал, узнав обо всём – тут бы и открыться жене, заговорить о разводе, в любовь свою поверить, и взлетев на пик своих чувств, начав с той, высшей точки, развернуть свой новый жизненный путь. Но… Начните вести на листе бумаги прямую линию – это дорога мужа и жены. Теперь, остановившись где-то посредине, резко, как петлёй, закруглите эту линию вверх, а затем спустите эту петлю в ту же точку, с которой начали подъём, и продолжите линию. Самая высшая точка петли была бы той точкой отсчёта новой жизни жены, решись она поверить своей любви и самой себе, решись она взять за свою жизнь ответственность на себя. Но не решилась. Засуетилась. Запаниковала. И отступил парень, который любил – своё счастье на чужом горе строить не хотел. А дивчина проиграла. И любовь, и даже условную семью. Потому что начались скандалы нешуточные в шуточной семье, и теперь уже муж открыто привёл в дом любовницу, а жене указал пальцем на дверь. Уж я точно знаю, что никакая регистрация ип в иваново не заинтересует его ближайшие две недели. Несколько месяцев она пыталась бороться за мужа. Зачем? – она и сама не знала. Но любовница задевала больно. Затем переключилась на восстановление отношений с любимым парнем. Но и здесь всё оказалось не так просто, и любовь оказалась не той продажной монетой, которой можно разменивать отношения. И не вернуться дивчине уже на пик своей судьбы, не насладиться тем, что дарила Жизнь авансом, а платой должна была стать смелость, желание отстоять своё счастье. Как вы думаете, можно сохранить или хоть чем-то помочь этой семье? Где найти те точки, те стыки, которые ну хоть как-то можно приложить друг к другу? Может, стыки и можно найти – а клеить чем будем? Ведь всё держится на любви, и только она склеивает иногда даже то, что кажется несовместимым на первый взгляд. Да, этих двоих можно научить, как общаться друг с другом, что говорить, о чём умалчивать, о чём и думать забыть, но ведь не забывается! Нет-нет, да и сорвётся злобное словечко, а за ним попрёк, а за ним – снежная лавина взаимных упрёков и обид… Нет и не было никогда в этой семье ни культуры общения, ни культуры взаимопонимания, никто ни с кем и раньше особо не церемонился, и тактом особым не обладал, а уж теперь… А бывает ведь и так. Не хотят двое громких скандалов. И сор из избы выносить не хотят. А потому устанавливают правила. Как приходит муж-папа домой – все подошли и сказали «здравствуй!». Он, когда приходит кто-то, делает так же. Чтобы не было ссор из-за немытой посуды – каждый моет за собой сам, а кто последнее из кастрюли вылил – и кастрюлю моет. В ванной тоже каждый за собой чистоту оставляет. В общем – общежитие есть общежитие, и расслабляться в нём некогда. Кто-то скажет: да ведь хорошие правила, все бы так между собой, да ещё детей к этому приучали. И мы согласились бы. Если бы «здравствуй!» звучало радостно, от души, а не по принуждению, и не по правилам, за нарушение которых следует наказание; если бы посуда мылась потому, что хочется освободить мамины руки или сделать приятное жене, а не потому, что тебе досталось последнее в кастрюле, и хочешь не хочешь, но выполняй то, что сам же требуешь от других. Понимаете? Не живёт семья по расписанию и уставам. Она живёт по чувствам, эмоциям, она живёт согласно своим собственным ритмам, которые диктует любовь, благодарность, искренность, вера в то, что ты в этом доме нужен, желанен, что тебя рады видеть, и от тебя не хотят отдохнуть, радуясь твоим отъездам. Мы не за развод. Но мы и не за грабли, которые никак не хотят повернуться другой стороной. Не тяните со своими проблемами. Не ждите, что они решатся сами. Не задавайте вопросов подругам, особенно тем, кто уже развалил собственную семью. Не перебирайте по цвету грабли, думая, что синие лучше голубых. Не попадитесь на тяпках – они тоже больно ударят, если вы наступите на них, как на грабли. Поймите суть. Боритесь за счастье, храните любовь – она очень чувствительна и пуглива, как синяя птица – взмахнёт крылом – не поймаете. Идите к специалистам, задавайте вопросы, не бойтесь потерять время на консультации – семья того стоит. И детям нужны счастливые родители.